不过，要把我在感知时那种不近清理的次序，那种使人愕然的跳跃，都说得明明白白，这我可不敢想，而且我也不知道，有哪个诗人，哪个心理学家，能够讲述得更合逻辑。我只能很忠实地，按照它们意想不到地突然闪现的次序来描述。事情是这样的，我当时对自己说：“小偷，小偷，小偷。”随着来的，是奇特的、空无所有的一瞬，什么事也没有发生的一瞬。那时，我只是-一唉，表达起来有多难呀——我只是谛听着，朝我的内心深处谛听着。我已经传讯我自己了，我已经控告我自己了，现在，该被告来回答法官的审问了。于是我谛听着，什么也没听到。鞭子炸出一声“小偷”——这本该是我等着要听到的，本该使我猛一惊，然后在难以名状的、痛心悔恨的羞惭中瘫下去的，可是什么也没有唤起。我耐心地等了几分钟，然后就把头更低地贴近胸前-一因为我似乎感到，在这种执拗的沉默中有什么声音会响起来——热切地等着听到那迟迟不来的回响，等着听到在自我控告之后一定要来的，那种恶心、恼怒、绝望的呼叫。还是什么声音也没有，什么回答也没有。我又朝自己说着“小偷，小偷”，这回声音相当大，想唤醒我瘫痪的良心。还是没有回答。可是突然——一在耀眼的意识闪光中，就像一根火柴突然划着，并且悬在昏暗的心灵深处一样——我认识到，我只是愿意感到羞惭，却并不感到羞惭，是的，对那种愚蠢的行为，我心灵深处悄悄地感到骄傲，甚至扬扬得意。
这怎么可能呢？这下真把我自己吓住了，我抵制着这种意想不到的认识，但这种感情竟如此汹涌澎湃地从心里往外翻涌。不，在我血液里那样温暖地躁动的，不是羞惭，不是激怒，也不是自厌自弃；在我心里飞溅火花，甚至喷吐着明晃晃傲慢的火舌的，是欢乐，是陶醉的欢乐。
因为我感到：在那一刻，多少年来我才第一次真正地活了；我的感情只是麻木了，还没有萎缩；在我心灰意懒的沙层底下的什么地方，到底还有热情的温泉在潜流着，如今在这个偶然事件的探泉杖的搅动下，高高地喷溅到我的心头来了。在我身上，在我身上，在呼吸着的大于世界的一隅中，居然也还有尘世万物中那种神秘的火山岩心在燃烧，它在贪欲的旋搅碰撞下有时还会喷涌而出。我还活着，还是活生生的，还是个有恶念和善心的人。心扉被热情的狂熟扯开了，一种奥秘袒露着进到我心里，我在快意的眩晕中愣愣地低头看着我心里这种陌生的东西，它使我吃惊，同时也使我欣慰。当马车缓慢地驮着我梦幻似的身子，磷磷穿过有产者的社会圈子时，我一级一级，慢慢地下沉到我心里这种和人有关的奥秘中去。沉默的行程孤寂得难以言状，只是由于我突然点着的意识这支高擎耀眼的火炬，才显得短了。千万个人欢笑着，闲聊着，围着我翻腾起伏。这时，我在自己身上寻找我自己，寻找那个失去的人，在这意识的魔幻行程中摸索着岁月。几乎已沓无踪影的往事，突然从我尘封晦暗的生命之镜中冒了出来。我记得，还是学童的时候，我就曾经把一个同学的小刀偷了。当他团团转到处寻找、到处询问时，我也曾带着同样魔鬼般的欢快看着他。我一下就懂得了有些性冲动的时刻那种神秘的焦躁狂暴；懂得了，我的热情只不过是被社会的癫狂，被绅士的专横观念扭曲了，践踏了；懂得了，我也有生命的热流在流动，像所有别的人一样，只不过在我身上，深深地、深深地藏在喷溅的泉水和隧道底下而已。啊，我一直在生活着，只不过我不敢生活就是了，只不过我在自己面前把自己束缚起来，藏起来就是了。而现在，压力被除掉了，生活，丰富的、狂暴难描的生活，已经征服了我。现在我知道了，我依旧附着在它身上；像女人在神魂颠倒的手忙脚乱中第一次感觉到怀上孩子一样，我感觉到生活中那种真实的东西——我还能用别的什么话来称呼呢——一生活中那种真正的东西，那种不掺假的东西，在我身上萌发。我觉得——我简直羞于写下这样一个词——．仿佛我这个枯死的人，一下子又生机勃发了，仿佛血液殷红焦躁地在我血管里滚动，感情在我的体温中轻轻地布展，而且我在结出不认识的甜果或者苦果。在赛马场的光天化日之下，在千万闲人的喧闹声中，在我身上竟出现坦豪瑟的奇迹：我又开始有感觉了，这枯萎的枝干又在舒绿含苞了。
耽美书斋推荐浏览： 斯蒂芬·茨威格