然而，有一天那个在女王惧乐部出入的朋友看了一眼我的球，居然不屑一顾地说：“实在不及冠军赛的标准。不但光秃秃的、又肮脏，而且走样了。”他这么批评我的“爱球”，你该可以想见我有多伤心，说实在的，你也可以把这句话套在几个在这里出现的客人身上。然而，我就不会出言不逊，随便侮辱人。
我的原则是，和善地对待所有的人——只要他们给我狗饼干。
由于“爱球”惨遭批评，我有好一阵子心情都难以平复。之后，突然有人送来一个大盒子，上面的收件人赫然是我。邮差亲自双手奉上，这可不是天天都会发生的事。然而，他却故意促狭我，说我不用签名了，反正我也不会。又称道自己机智幽默，想出这么有趣的话。我马上冲出去，在他那袋尚未送达的邮件之上，提起后腿——这就是湿淋淋地报复。
进去屋子里的时候，盒子已经打开了，“老板”正在研究里面的一封信，上书内容物的来源。里面全是网球，大概有几十个，几乎是全新的，而且还有薄薄一层鲜黄色的绒毛。信上说，这可不是普通网球，而是曾陪着网球名将参加世界级大赛的，你一定在电视上见识过他们。这些球刚历经男子总决赛，下场不久，还热热的呢。我们的朋友特别捡起来，送给我。
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一开始，我只是静静地坐在一旁，带着满足的微笑，注视着这些球。原来我只有一颗，突然间有——整盒，那种感觉就像暴发户一般，亦如突然升做高官的法国政客。在出入城堡、坐拥名车，并享受公费购买的鱼子酱之后，已无法再回去过寻常百姓的日子；早该被送进养老院了，还死抓着权位不放。老实说，要是我，-样也会死皮赖脸的。
我端详着这些球，并做-番整理，准备挑选-颗来做日后的玩伴。然后，把鼻子凑近一闻，却嗅出-股奇特的气昧。如果你曾观看网球赛——也许，没有别的好玩的事可以做——便会注意到，选手通常喜欢把多余的一两颗球放在短裤口袋里。就在这样黑暗、湿热之处，由于某种渗透作用，这些球也感染了运动员的性格，有着大腿的汗昧。要是你的嗅觉和我一样敏锐的话，也许可以辨识出这是何人的气味。当然，我是无从知道其姓名，然而却可推断其种族。
我以归纳法，把这些球分成两组。左边是来自旧世界的——世故、成熟、散发出条顿民族的修养和-种不含酒精的碑酒味儿。另-组，很明显，是从黑暗大陆来的，既热，又多尘，且有着刺鼻的草原气昧。我不是说过，不能告诉你球的主人是何人。然后，我想你会发现，得以参加准决赛的选手正好来自德国和南非。我的鼻子挺不赖的吧。这真是有趣的现象，不是吗？
网球实在没什么好玩的，这点倒是挺令人芜尔。此外，在所谓的球类运动当中，有个基本原则常为人所误解。对我而言，球赛的本质似乎应该是想办法从对手那儿把球夺来，再躲到个不被打扰的角落好好享受一番。然而，看看这些身价令人昨舌、打扮俗不可耐的选手是怎么折磨球的？他们又是重击、又是猛踢、用于扔的、用杆打的、使之跳起、放在篮子里、打到洞穴里……总之，实在是辜负了这颗好玩的球。你看！
他们这会儿还亲吻彼此、热情地握手，不一会儿就勃然大怒，跑到一旁生闷气。想不到吧。这些成年男女举止竟如此幼稚，远不如一些五岁的小朋友。
※※※
可不要以为我缺乏运动细胞喔。一球在手，我可把玩个好几个小时，使得大人好奇地从酒吧走出，并少做一点坏中。我总是胜利的一方。我的荣耀可说是实至名归。
首先，我先选一个高地，楼梯最高的地方、矮墙，或是游泳池畔高起之处——总之，高高的地方都可以。其中又以楼梯为最，因为更可加强心脏循环系统的功能。待会儿听我解释之后，你就明白了。
我走到定位，站好，嘴巴衔球，头低低的，就像一只沉思中的秃鹰，准备朝下狙击，享受一顿生肉早点。很快地，我这静止不动的姿态便引起周遭人群的注意。
“仔仔在做什么啊？”
“它是不是病了？”
就在大家把目光集聚在我身上时，我慢慢张开嘴出，让口中的球，顺着阶梯或斜坡飞滚而下。我先是不动如山，目不转睛地瞪着那颗球，然后冲下去。说时迟，那时快，一转眼那颗球又回到我口中了。这真是精彩万分，教人叹为观止的一刻。
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