“乔，我就是不希望他们这样做。他们会小题大作，什么粗俗的下贱事都干得出，那我可不能忍受。”
“唔，皮普，这倒是真的！”乔说道，“要是你忍受不了——”
毕蒂这时正坐在我姐姐旁边端着盘子喂她吃饭。她问我道：“你想不想穿起来给葛奇里先生、给你姐姐、还有给我看看呢？你会穿起来给我们欣赏一下，对吗？”
“毕蒂，”我有些不满地答道，“你脑子动得真快，我可没法和你相比。”
（“她脑子动得总是那么快。”乔说道。）
“毕蒂，你要是多等一会，就会听到我说，我打算在某一天的晚上把衣服包好带到这里来，很可能就在我动身的前一晚。”
毕蒂没有再说什么。我宽宏大量地原宥了她，然后不一会儿便和乔及毕蒂交换了亲切的晚安，上楼睡觉去了。走进自己的小房间，我先坐下来打量了四周好一会儿，心想这是一个多么卑微的小房间，而不久我就将与它告别，我的身份已经提高，而且永远不会再住到这里。不过，正是这个小房间给了我多少饶有兴味的儿时回忆。这时，我的沉思又坠人混乱之中，简直使我惶恐不安。这间卑微的陋室和我即将去住的华屋相比，哪一间更好呢？这里的铁匠铺和郝维仙小姐的家宅，哪一个更好呢？还有毕蒂和埃斯苔娜，又是谁更好呢？
我这间小屋从早到晚都受到明亮的太阳照射，即使晚上也还保持着温暖。我站起来打开窗，立在窗口向外眺望，忽见乔从黑洞洞的屋门走出，在外面兜了一两个圈子；然后我又看到毕蒂也走出来递给他烟斗，并为他点好了烟。我知道他向来不在这么晚的时候抽烟，是不是有什么不快，或是由于什么其他的原因？
乔站在门口，就站在我的正下方，抽着烟斗。毕蒂也站在那里，和他悄悄地谈论着什么。我知道他们谈论着我，因为我听到他们用爱惜的口吻提到我的名字，而且不止一次。即使我能很清楚地听到他们谈话，我也不想再听下去。于是，我从窗口退回，坐在我床旁边的一张椅子上，莫名其妙地感到一阵伤感。这是我生活转向光明未来的第一个夜晚，而就是此晚我却感到从来没有过的孤寂。
向着打开的窗口望去，我看到一缕缕轻烟从乔的烟斗中徐徐升起，在半空飘浮，立刻在我脑海中便想到这就像是乔对我的祝福——它不是硬迫使我接受，也不是想对我表演一番，这缕缕轻烟就那么弥漫在我和乔共同呼吸的空气之中。想到这里，我吹熄烛火，翻身上床。可是这张床现在也让我感到很不舒服，虽然睡在床上，可是再也不能进入像以往那样的酣睡甜眠
次日清晨，我已经是一个不同的人，我的人生远景也已改变。清晨使我焕发一新，和以前截然不同。尽管如此，我的心头仍感沉重，一想到还有六天我才能离开此地，而我又不能不怀疑，在此期间伦敦的情况会忽然大变，等我抵达时，说不定所期望的美景已经大大降格，甚至一切美好的想象均荡然无存了。
每逢我谈到我们越来越接近分别之事，乔和毕蒂便显出对我的爱怜和他们内心的喜悦，但是他们从不主动谈起，只有当我谈到时他们才表示自己的情感。早饭后，乔从那间最好的客厅里的柜子中取出我的师徒合同书，我们一同把它丢进火炉，我感到得到了自由。带着从束缚中解放出来的一种新奇感，我和乔一起到教堂去。我暗自思忖，如果那位牧师知道了这一切，他也许不会再去诵读《圣经》中有关富人难进天国的那一节了。
提前吃了午饭，我独自漫步而出，向沼泽地走去，打算了结与它的相处之情，然后便断绝来往，各奔前程。经过教堂时，我顿时生出一种崇高的同情心，因为我想到那些最终将来到这里的可怜的人们，活着时，一个星期天接一个星期天地来到这个教堂，而生命结束之后，就永远地在这盖着青青低草的土堆里长眠（我在上午晨祷时就有过这种心情）。于是，我便许下一个心愿，有一天我将为村民们做些善事。当时，我还立下了一个草草的计划，请全村居民吃一顿盛餐，有烤牛肉、葡萄干布了、每人一品脱麦酒，以表达恩赐之意。
如果说以前我时常想到曾经和一个逃犯结成同盟，曾经看到他一跛一拐地行走在这坟堆之中，而且不由地感到羞愧，那么在今天这一个星期天，我在这里又想起了往事，想起了那个可怜的、衣衫破烂的＼全身发抖的、戴着镣铐的罪犯，我又有着怎样的感想啊！我也许会说那是很久很久以前的事了，毫无疑问他已经被押往遥远的地方，对我说来他已经死了，也可能他已经真的死去，并且以此来作自我安慰。
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