究竟发生了什么事儿！我对他讲了什么？我丈做了什么呢？在他面前，
何必总夸大自己的美德呢？我这颗心完全否定的一种美德，能有多大价值
呢？我暗中违背上帝教导我说的话……我满腹的心事，却一句也没有说出
来。杰罗姆！杰罗姆，我的痛苦的朋友，我在你身边就肝肠寸断，离开你
又痛不欲生；刚才我对你讲的那一切，你只倾听我的爱向你诉说的吧。
信撕了又写……天已拂晓，灰濛濛的浸透了泪水，同我的思想一样愁
惨……我听见田庄头一阵响动，万物睡了觉，又活动起来了……“现在，
你们起来吧，时间已到……”
这封信不会发出去。
10月5日
嫉妒的上帝啊，您既已剥夺了我的一切，那就把我的心也拿走吧。从
今往后，这颗心没有了任何热情，对什么也不会产生兴趣了。请助我一臂
之力，战胜我这可怜的残余吧。这所房子、这座花园，都无法容忍地激发
我的爱情。我要逃往只能见到您的一个地方。
您要帮我把我的全部财富分给您的穷人，不过，让我将封格斯马尔田
庄留给罗贝尔，我不会忍心卖掉。我倒是写好了一份遗嘱，但是大部分必
须履行的手续还不清楚。昨天，我未能和公证人谈透，怕他猜出我的决定，
就去通知朱丽叶或者罗贝尔……到巴黎之后再补齐吧。
10月10日
到达这里，身体十分疲惫，头两天不得不卧床休息＿他们不顾我的反
对，请来了大夫。大夫认为必须做手术。硬顶有什么用呢？我没有费多少
唇舌就让他相信，我特别怕动手术，希望等“体力恢复一点儿”再说。
我隐瞒了姓名和住址。但是我向疗养院办公室交了一大笔钱，足以使
他们痛快地接待我，而且只要上帝认为有必要，我在这里生活多久都成。
我挺喜欢这个房间。室内非常洁净，就无需装饰四壁了。我十分诧异；
自己的心情近乎快乐，这表明我对生活不再抱任何期望了。这也表明，现
在我必须只考虑上帝，而上帝的爱只有占据我们的整个身心，才会无比美
妙……
我随身只带了《圣经》；不过今天，我心中响起比我读到的话更高的
声音，即帕斯卡尔这一失声的痛哭：
“无论什么，不是上帝的就不能满足我的期望。”
噢！我这颗失慎的心，竟然期望人间的欢乐……主啊，您将我置于绝
望的境地，就是要叫我发出这声呼喊吗？
10月12日
您快来主宰吧！快来主宰我的心，来成为我的惟一主宰，主宰我的整
个身心吧。我再也不想拿这颗心同您讨价还价了。
我的心灵仿佛十分衰老，可是又保持一种特别的稚气。我仍是当年那
个小姑娘，屋子必须规整，脱下的衣裙必须叠好放在床头，我才能睡着觉……
我死的时候，也打算这样。
10月13日
这本日记又读一遍，然后好销毁。“伟大的心灵不该散布自己的惶惑
之感。”这句美妙的话，我想是克洛蒂尔德·德·沃①之口。
①克洛蒂尔德（475—545），法国王后，克洛维一世的妻子，她曾劝说丈夫皈依天主教。
我正要将日记投入火中，却被一声警告制止了：我觉得日记已不属于
我本人了，日记完全是为杰罗姆写的，我没有权力从他手中夺走。我的种
种担心、种种疑虑，今天看来十分可笑，不可能再那么重视，也不会相信
杰罗姆看后会内心纷扰。我的上帝啊，让他也发现一颗心的笨拙声调吧：
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