尽管我已不再是个放荡于，但有时候身子会突然使我记起我曾经是个放荡的人。显然，在这之前我没有注意到这一点罢了。在父亲之死引起的悲痛面前，一开始，一切都沉静下来了。一次激烈的爱情又随之到来。只要我处于孤独之中，烦恼就不是斗争的对象。忧伤或快乐，犹如天气的变化，对于一个孤独的人来说，又有什么关系？
如同从淡蓝的血管中抽取出来的血液中所含的那半金属的锌，在接近生铜质的时候，它就会喷射出一种太阳的光，而布里吉特的吻也如此这般地逐渐唤醒我心中埋藏着的东西。一旦我呆在她的面前，我便看出自己是个什么样的人。
在有些日子里，一大清早我便感觉到自己思绪极其蹊跷，怎么也想不明白是怎么回事。我无缘无故地醒来，犹如一个因头一天晚上豪饮大嚼而精疲力竭的人一样。对外界的所有的感觉都要引起我一种难以忍受的疲惫，所有熟悉和习惯的事都使我感到厌恶，感到不耐烦。如果我开口说话，那是为了嘲讽别人，或讥讽自己的所思所想。于是，我躺在沙发上，而且，由于懒得动弹，我毫不客气地把我们头一天说好的散步溜达计划全都推翻了。我设想在记忆之中去寻找我快乐时刻里所认为是最好的东西，和对我亲爱的情人的最诚挚的感情，可是，我却只有在我的讽刺性的玩笑破坏和毒害了我的那些美好日子的记忆的时候，我才感到心满意足。“您就不能给我丢掉这些东西吗？”布里吉特忧伤地问我，“如果在您的身上有两个如此不同的人存在，当坏的那一个抬头的时候，您会索性连好的那一个也给忘掉？”
布里吉特对我的这些不知好歹的言行表现得很有耐性，这既让我高兴又让我觉得羞愧。一个自己受苦的人却也想让自己所爱的人也痛苦难受，这真是咄咄怪事！人要是自己管不了自己，难道这不是病人膏育了吗？对于一个女人来说，眼见一个男人刚刚离开自己的怀抱，由于不可原谅的怪撤，转眼便对最神圣、最神秘之夜大加嘲讽，难道还有什么比这更加残酷无情的吗？然而，她并没有躲避我，她仍呆在我的身边，弯着腰在刺绣，厕我则是狗脾气大发作，对爱情横加指责，用我那张刚被她的亲吻润湿的臭嘴胡说八道，大放厥词。
在这些日子里，我一反常态，饶有兴味地谈论着巴黎，把我那放荡的生活描绘得美不胜言。“您只是一个虔诚的信女，’俄笑着对布里吉特说道，“您并不懂得生活。只有无忧无虑、只知做爱而不相信有爱情的人才懂得什么是生活。”这岂不是在说我自己也不相信有爱情吗？
‘哪好呀！”布里吉特回答我说，“您就教我如何让您永远喜欢我好了。我也许同您所怀念的那些情妇一样漂亮吧。如果说我没有她们的那种才智按她们的方式让您快活的话，那我好好地学就是了。您就当作并不爱我，让我来爱您，而您什么都别说。如果说我对宗教是虔诚笃信的，那我在爱情方面也是如此的。我该怎么做才能让您相信这一点呢？”
她走到镜子前面，大白天里对境更衣梳妆，仿佛要去参加舞会或是夜宴，强忍着痛苦在搔首弄姿，尽量学着我的腔调，在房间里又笑又跳的。“我合您的口味了吗？”她说道，“您看我像您的哪一个情妇啊？我是不是挺漂亮，能够让您忘记什么爱情不爱情的？我是不是像一个无忧无虑的女人呀？”我随即在这种假装出来的快活之中，看见她背过身去，看见她不由自主地浑身发颤，连插在头上的花也颤动了起来。我一下子跪倒在她的脚下，对她说道：“别闹了，你对你想模仿的那种人，对我的具嘴胆敢在你面前提及的那种人，简直是模仿得太像了。把头上的花拿掉吧，把这条裙子脱了吧。让我们以真诚的泪水洗掉这种快乐吧。你别让我又想起我是个浪子，我对自己的过去是太了解的了。”
但是，这番悔恨本身也是很残酷的：它向她证明我心中的那些妖魔鬼怪是真的存在的。由于害怕，我只好向她明确地说，她的忍让以及她想讨我喜欢的愿望，都只是给了我一个污秽的形象。
确实是这样的。我快活喜悦地来到布里吉特家里。发誓要在她的怀抱中，忘掉我的痛苦和我过去的生活；我跪行到她的床前，向她保证我要敬重她；我像步入圣坛似的上了她的床；我泪流满面地向她伸开双臂；于是，她做了某个动作，以某种方式脱去了裙子，挨近我时，说了某一句话；而我立即想起某个妓女，她有一天晚上，在脱去裙子的时候，走近我的床边，也做了这个动作，也说了这么一句话。
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