81.
我打电话给晏允，让他来接我之前，刚在咖啡店的洗手间里把胃里的东西吐了个干净。
站在镜子面前，看着里面的人唇色血红，但面色苍白又神色冷淡的看着自己，我忍住了心底想要砸碎镜子的冲动。
我挪开视线，低着头看到了托着大理石台面的手，皱着眉又放到洗手池水龙头下冲洗了一次。
我没有和五哥一样的洁癖。
这是因为西蒙在我默许下，握了我的手，还亲到了我的唇角。
光是想起来，我就开始觉得恶心。
不应该是这样的。
我明明不排斥他。
但我的心理不允许。
82.
11月11日，依旧对牵手，亲吻，亲密性接触排斥。
我在手机备忘录里记下了这句话。
我病了。
我一直都知道。
从用死亡胁迫我和他们上床的时候，我就产生了心理厌恶。
可是生理的快感一次次把这种厌恶敲碎，让我在两者之间迷茫的徘徊。
我以为我好了的时候，这种心理厌恶就会乍然间出现。
后来这种排斥不再存在于他们之间，反而转向了不在剧情之内的朋友。
在我不知觉的时候，我开始排斥他们哪怕是隔着衣服的勾肩搭背。
他们只以为是我为自己的男朋友洁身自好，以此来调侃我是个妻管严。
听着他们的笑，我能做的也只有勾起嘴角装作一副无所谓的样子。
我不是没有咨询过心理医生，但我不相信陌生人，更别说开口向医生诉说病情。几次的咨询全都以失败告终。
所以我开始买书自学。
我想着，别人没法调理，自己来总可以了吧。
从那时候起，我一点点的学着克制，一边伪装着正常的自己，一边努力的自我疏导。
我想要能够随心所欲的活着，而不是成为一个被剧情压抑的精神疾病患者。
83.
自我调节一年后，我不再排斥朋友之间的接触。因为贺家和瞿家，其他人都会和我保持一点距离，所以我并不知道这种接触能达到什么程度。
但今天，我知道了。
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【剁手谈不上，除了吃的没什么能让我守着点儿抢购，还有就是穷让人清心寡欲。
没什么心思做事，就码了点字，可能在我心情不好的时候才写的有感觉。
没写到三哥，连允哥也没写到，我想先写允哥再放三哥。
晚上大概还有。
★
84.
洗手间的门被人从外面推开。
“七七！你怎么了？！”
听到晏允的声音我才睁眼抬起头来。
可能我现在的模样太过吓人，晏允皱着眉三步并两步过来就要拉我，我猛地向后撤着，还把手背到后面去。
但我的动作没有晏允快，他胳膊一伸就把我的肩握在手心。
我的心跳好像停了一秒，肩头上那只手似乎迅速的把它的温度透过我的衣服渗透了进去，让我觉得被它覆盖的地方变得发烫。
他的另一只手从我身后拉住我藏起来的手，我下意识的挣扎了一下，没挣脱，也不再动。
他低头问我，“哪里不舒服？”
我看了眼他握着我的手。
对晏允，我还是不排斥。
难道这朋友还要分时间的长短吗？还是说，我对晏允那点喜欢足以抵消这种病态的心理？
我想不明白，但也不想再去想。
“胃难受……”
我死死地握紧他的手，把自己的头靠向近在咫尺的肩膀。
晏允把我圈在怀里，抚了抚我的后背，“我带你去医院。”
我摇头，低声说，“想回家。”
“那就回家。”
85.
车行在路上，我闭着眼窝在副驾，刷雨器哒哒哒的响着让我又开始烦躁。
伸手点开音响，试图用音乐声来掩盖那些讨厌的声音。
“晚上雨会停吗？”我问晏允。
“预报今明两天都有中雨。”晏允看了我一眼说道。
我又沉默着看向了被雨水一次又一次冲刷的车窗。
看着它们拍打到窗户上，又顺着滑下去，留下清晰的水痕，然后再看不见。
周而复始。
就好像是我，走进了一个圈，好不容易走到终点，却分不清是不是又一个开始。
86.
我的头又开始疼。
昨天一下午的睡眠并没能让我有好转，当我从那场梦里醒来，我就不想再闭眼了。