汪谊对我的示好视若无睹，只将眉头一皱，问我旁边的女人：“妈，他是谁？”
我母亲好容易止住的泪水又哗哗流出来，拿手抹着眼，将我往前推一下，说句：“他是你哥哥，你们先认识认识，我去给你们的爸爸打电话。”就急急走了。
诺大的客厅空寂下来，我初来乍到，不好去坐下，站也不是。就低头在那里不动，看着脚下的白瓷砖，又心感耳听着另一边的动静。好一会，忽闻他起身，脚步声响了两下，然后听见他说：“小乞丐，你才不是我哥哥，识相点就赶快滚蛋。”
你明白这句话对我的打击么，上一秒他还是我心中美的代表，这么快，就跌下神坛落到淤泥中去了。原来只是皮囊遮得好，把他那颗与常人无异，甚而更黑些的心藏得严严实实，除非他自己暴露，别人竟无法以肉眼辨出。
我惊愕地抬头看他，他目光好冷，不屑一笑就上楼去了。之后父亲赶回来，一番父子相认不消多说，而汪谊还不知情，只躲在房间里晚饭也不肯出来吃。
晚上我左思右想，决定去问清自己是如何被弄丢的。到了父母房间，听见里面在争吵，好热闹呵，吵的内容也十分有趣，是跟汪谊有关的。我听出个大概，心中其实挺高兴，同时也更好奇，就直接闯进去，去问父母要个真相。
真相就是我开头说的那样了，他们开始不肯说，但我哪依，我想到汪谊那瞧不起人的傲样儿，耳边听着父母嘱咐不能告诉别人，要视他为亲弟弟。我突然说：“你们告诉他，我是刚出生就被你们领养，但半路又被偷走的孩子。”
有一个尚不清晰但初具形状的报复计划在我心中生根发芽。现在想想，那时候比起讨厌，我更多还是嫉妒他吧，又恨本该属于我的一切都被他夺去。但如果有天他知道了呢，知道自己所拥有的都本不属于他，以他的性格，他的自尊，肯定会很痛苦。
但那时候他太小了，我们都还小，感受不太鲜明，需要年纪更大些再告诉他，更有趣。我这么想，坚持自己的话，父母也只能依我。
汪谊是很能伪装的人，他从小就擅长这个，大概是本性如此。表面里他开始接受我，对我笑，有礼貌，好似真拿我当哥哥，但他从不喊我哥，这是他的底线吧。
爸妈信以为真，很高兴我们和睦相处，他们从不知私底下是何种剑拔弩张，冷言冷语，打架也不在少数，只是我们都很自觉，从不下重手。
虽然吵架打架，但我基本上很顺着汪谊，算是助长他目中无人的高傲，他也以为我好欺负，恶作剧三天两头就来一出。
这样一直维持了三年多，我记得清清楚楚，十五岁生日那天，我第一次明确有心动他的感觉。
说起来可能有些好笑，那是来自一场恶作剧中，还是因为我觉得他“美”（说到这他双手做出双引号的动作）。
十五岁生日前一天，半夜十一点多吧，我躺在床上有些辗转难眠，闭着眼努力让自己睡着。黑暗中不知时间过了多久，突然我听到自己的房门被打开，来者脚步放轻，悄悄走到我床边，喊声我的名字，是汪谊，我不知道他又要搞什么，没有回应他。他以为我睡熟了，就回去把灯打开，然后又回来。
我感觉到他蹲在我床前，离我很近，小一会，他猛推我，我不得不睁开眼，看见他近在咫尺的眼睛。他的眼睛很好看，你见过他，这点你不反驳吧。（的确好看，都说眼睛是心灵的窗户。汪谊的双眼却有效证明这句老话的不正确，他看人时的深情唬了多少女孩子，可他看谁都是那个样，有几个是他真正喜欢的呢。）
我很少有这么近距离看他的时候，打架时距离是近了，可谁顾得上去欣赏。总而言之不怕你笑，我直说，那时候我沦陷了，沦陷有点夸张，就是我又从他身上联想到了“美”，我无法招架的东西。我愣愣看着他，他朝我笑的样子也突然变得很好看，然后他对我说“生日快乐。”
有史以来我几乎要第一次对他说“谢谢”了，但这两个字卡在喉咙里，我看到他接着伸手过来，手里端着一只碗。我没躲得开，那碗里的液体泼我一头一脸都是。他哈哈大笑着，把碗扣到我脸上，跑掉了。
是番茄酱。我躺在床上发呆，发现自己并不生气，就明白已经有什么开始改变了。
这很不利与报复计划的实施，我也讨厌自己对他的感觉，不应该是往好的一面发展的。我们不是兄弟，永远也不会如父母所愿真正和平下来，我跟他是敌人，只有战争，或者短暂的休战时期。