他又岂配！
对我，他也许不无理由。对她，他是连一条理由都没有的。
何况，她不是已经对我说过，他们之间是达成了默契的吗？
他对他猎色到的那些女孩子或女子，又有什么道德可言呢？
难道他的钱就是他道德或不道德的唯一标准吗？
然而我还是觉得自己太可耻太可鄙太可憎太不是个东西。
虽然已来到了这个没谁会注意我没谁会认识我的地方，两天中我却一直在审讯自己拷问自己，结果是我对自己轻蔑到了厌恶到了从没有过的地步。
不是因为别的，恰恰乃是因为我的逃避行径。还因为我对她的种种分析，种种困惑，种种猜疑，种种主观臆断和胡思乱想……
一个男人怎么可以对自己迷恋上的女人这样！
尽管迷恋和爱似乎是有区别的——不，没有区别。区别何在？迷恋不就是爱到至极的程度吗？尽管许许多多的男人和女人都在爱着并且似乎是在爱着，但又究竟能有几个是可谓迷恋对方的？一个男人一生不曾迷恋过一个女人，他是不是太不幸了呢？
他的这种迷恋被从最令他满足的形式上圆了，还有什么别的幸运比这一种幸运更是最大的幸运？
她圆了我对她的迷恋。
尽管似乎我也圆了她的某种想象，某种渴望。但我确信，我认为，更应该整个心灵都充满感激的一方，是我……
她真实，她真挚，她坦白，她坦荡，她用情调兑了爱，也用欲调兑了爱，调兑后她与我共饮共醉，她彻底的要，也彻底的给……
我细细品享了，我彻底大醉了一次，我彻底满足了一次，我明明还渴望再品享一次再彻底大醉一次再彻底满足一次……
可是我却像个贼似的逃匿了，像个害怕被追赃的人。就因为她有一本不具名的打印的诗集。就因为“她自己的家”里悬挂着一个工艺相框。就因为还有我没见过的一种挂历。而挂历上也不过就是一裸身披铠的女人……
你呵你呵，你他妈的这个混蛋！
我的那名当前台经理的学生，并没能像他在信中保证的那样对我履行他的诺言。据他说，在他写给我的那封信发出的第二天，他就被总经理“炒鱿鱼”了。在我当年下乡过的地区，在这个从前的边睡小镇，从我当年曾教过的一个正宗北大荒人后代的口中，轻描淡写地说出“炒鱿鱼”三个字，使我研究地望着他竟诧异了许久。尽管此前从南方到北方，我已经很是听惯了形形色色的男女说“炒鱿鱼”三个字。就好像从小就听惯了中国人说“X你妈”或“他妈的”一样。然而一个港台的流行词，先是在南方大陆中国人主流语汇中的仿佛最具现代感的新词被说道，后来传播到北方，后来通用于全国，以至于在这么一个偏远的地方也被学舌起来，还是令我感到了时髦的高速度。
到处人满为患。最后我的学生将我安顿在一家私营旅馆。我明白，他已是使出了浑身的“外交”解数。调动了他在当地的一切社会关系。于是我表示对他的安顿很满意。事实上我也的确很满意。虽是一家私营旅馆，条件简陋，但一切方面还算干净卫生。服务也格外热情周到。而且地处市郊。开了窗可望见远山，望见不远的农田。这恐怕是最安静的所在了。而主要的，我单独一个房间……
我的学生抱歉地说了些“请老师多多包涵”的话，以及今后我再“光临”，他将会招待得如何如何的保证，就于当天下午过到黑龙江那边儿“跑单帮”去了……
两天来我一个字也没写，我总处于思索状态。渐渐的我似乎有点儿把自己思索明白了。不是到了这个地方，不是站在黑龙江边上，我可能回忆不起《两个探险家》这部前苏电影。那么我也就不见得能把自己思索明白了。
她像电影里的少女娜嘉，娜嘉像谁呢？娜嘉自然像她电影里的母亲，四十四岁的我，虽然早已不再主观臆想自己是一个少年，虽然早已不再做什么少年，对少女的迷恋之梦，但少年时期的迷恋偶像，仍如同一张早先的底片留存在记忆中。我读大学时，曾在上海五角场买过一种“简易显像纸”。是两张附着了什么化学粉剂的淡蓝色的纸。很便宜，才一元钱。可剪成八张四寸照片那么大的纸片儿。将纸和底片都浸湿了，将底片的正面儿贴在纸上，用两小块儿玻璃夹住，在强日光下晒二十分钟后，纸片儿上就会出现影像。虽然模糊。但你不妨安慰自己，将模糊认为是一种朦胧，一种特殊冲洗效果。当年完全是图便宜才买的，买了却一直没有实验过，也没舍得扔。每每整理旧物时，每每犹豫一阵，又塞入信封里保留着了。如今家里已经有了照相机。留影或冲洗放大，已不是个问题，但不知究竟为什么，还舍不得扔，还珍惜地保留着……
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