豁出去的我比二流子更痞子！
我很入角色地谑笑： "这里都快成妓院了，你是婊子，迟夏是嫖客！我呢，就在那里，那片树丛里躺着看他搞你！"
他苍白了脸色，额角细密的汗水诉说着他的恐惧！
我松了口气，很享受这种效果！特别是他不敢反抗的懦弱性格，令我消除残存的担忧，干他的性趣急速增长！
我命令他脱去衣服，告诉他今天换我做嫖客，讥笑他服务要向以往那样"热情、周到"......
他真的很怕：除了偶尔紧张地呕吐掉卡在喉咙里的我的欲望，除了时不时带着哭腔央求我放过他，他几乎是百依百顺！
我的神智其实很恍惚：掀翻他跌进树丛里、抓着他的脚踝搭肩膀上、压住他的嘴唇缠紧舌头吸添、钻进他的下体只想操他到死！
"我是个疯子、龌龊的疯子，是一看到你就想把你扒干净狂操的混蛋！"
我一边变换姿势干他，一边在他耳边咒骂自己！
他隐忍到极限、害怕到极端，只会眨着泪水、一张一合地颤抖着嘴唇喘气，哽咽的喉咙呜呜的尖哼声，仿佛叫春的很小猫咪，骚动我的心弦！
突然有种很温暖的感觉催热了我的眼眶：他体内的温暖、肌肤的温暖、红唇的温暖、泪水的温暖、完全占有他的温暖--即使只占据了他的身体，他的心却属于别人......
刹那袭来的温暖使我感动，温暖的持续却凭空激地我浑身瘙痒难耐！
我凶恶地刺穿著他身体上、下可以进入的两处，逼迫他将我的精液灌满他的嘴巴和下体！
"赫连凡~~我是个卑劣的疯子......"
我双手卡着他的脖子叫嚣，下体的欲望捣着他的后穴暴吼： "即使你优秀得像天上的星星，我也要把你摘下来，永远属于我~~"
他的眼睛在流泪，恐惧、绝望、还有一丝莫名其妙的情愫......
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那一天，我做出了令自己终生后悔的事情：
我杀了自己爱疯了的赫连凡，把他的尸体丢下湖！--这样，等我午夜跳湖自杀，我们可以死在一起！
然而，我从下午到晚上，心情却轻松的飞一般畅快！
我在同学那一道道惊异的目光中、随意翻动他的课桌和书本！他是我的，他的所有东西自然是我的，这种理所当然占有他物品的快感和干他时一样爽！
--即使上锁的东西，我同样可以爽快地摸出钥匙打开查看！
如果神给我一次重新活过的机会，我确信自己依然会重复这件事情，我很享受对他完完全全的占有！
可是，我乞求神给我一次重新活过的机会，别让我在抽屉最隐秘的角落看到他的日记！
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XX年三月二十七日
......
我知道他躲在树丛里偷看我，他龌龊又胆小，可是我却没办法讨厌他！
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XX年四月一日
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他看我的眼神和其它人不一样，有时候是很舒服的温柔，有时候是灼人的火热，我喜欢他的眼神胜过任何人。
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XX年四月十日
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他那么懦弱，我们之间冷漠而遥远的距离一定没有办法拉进，虽然我们每天都手臂贴着手臂。
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XX年五月九日
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高考结束，是分开的时候，也许是永远的分离，因为......我实在想不出，我和他还会有其它交集。
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XX年五月十一日
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我很愚蠢，利用和迟夏的暧昧向他传递"信号"，让他知道我可以接受男生的爱。他看到后那冷淡的反应，浇灭了我的一丝期许！
或许，他只是一个龌龊而胆小的偷窥狂！
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XX年五月十五日
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我陷进去了，固执而幼稚地用迟夏对他进行报复般的示威；当我累了、倦了的时候，却发现我又陷入了迟夏的威胁，成为一个欲望期的男生泄欲的工具，再无法抽身！
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XX年五月二十九日
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每当我想到他在树丛里看着我放纵，我就会莫名其妙地兴奋，想做出很浪荡的事情刺激他！我突然发觉：我依然在用这种幼稚而愚蠢的方式报复他！
我好害怕！我是不是很变态、很变态......
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我乞求神给我一次重新活过的机会：
别让我临死前在抽屉最隐秘的角落看到他的日记；
别让我临死前知道我不仅是个彻彻底底的疯子、更是一个地地道道的傻瓜，而他......和我一样，也是一个很傻、很傻的疯子......
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"克仔，克仔~~~"
刘克加猛然惊颤，手臂肌肉"刷"地又软又麻，指头力度一松--纸，‘呼啦啦'被热风卷走了，飘忽在水面上抖动、抖动，最终沉浸在湖里！