以后能在您身上同他相聚吗……
我的上帝啊！还有更配得上您的心灵吗？他生在世上，难道就没有比
爱我更高的追求吗？他若是停滞在我这水平上，我还会同样爱他吗？一切
可能成为崇高的东西，如果沉湎在幸福中，会变得多么狭隘啊！……
星期日
“上帝给我们保留了更美好的。”
5月3日星期三
幸福就在眼前，近在咫尺，他若是想得到，……只要一伸手，就能抓
住……
今天早晨同他谈了话，我作出了牺牲。
星期一晚间
他明天走……
亲爱的杰罗姆，我无限深情，始终爱你，但是这种爱，我却永远不能
对你讲了。我强加给自己的眼睛、嘴唇和心灵的束缚严厉极了，因而同你
分离，对我来说倒是一种解脱、一种苦涩的满足。
我尽量照理性行事，然而一行动起来，促使我行动的道理却离我而去，
或者变得在我看来荒谬了，于是我不再相信了……
促使我逃避他的道理吗？我不再相信了……不过，我还照样逃避他，
但是怀着忧伤的情绪，而且不明白自己为什么还要逃避。
主啊！杰罗姆和我，我们走向您，相互鼓励，携手向前，走在生活的
大道上，如同两个朝圣的香客，有时一个对另一个说：“你若是累了，兄
弟，就靠在我身上吧。”而另一个则回答：“只要感到你在我身边就足够
了……”可是不行啊！您给我们指出的道路，主啊，是一条窄路，极窄，
容不下两个人并肩而行。
7月4日
六周多没有翻开这本日记了。上个月，我重读了几页，发现了一种荒
唐的、有罪的念头：要写得漂亮些……好给他看……
我写日记，本来是要摆脱他，现在就好像继续给他写信。
我觉得“写得漂亮”（我知道其中的含义）的那些页，我统统撕毁了。
凡是谈到他的部分，也该全部撕掉，甚至应当撕掉整个日记……可我未能
做到。
我撕毁那几页，就有点儿扬扬自得了……如果没有这么重的心病，我
就会觉得好笑了。
我确实感到自己干得漂亮，撕掉的是至关重要的东西！
7月6日
我不得不清洗我的书架……
我拿走一本又一本，从而逃避他，可又总是遇见他。就连我独自发现
的篇章，我也恍若听见他给我朗诵的声音。我的兴趣，仅仅在于他所感兴
趣的东西，而我的思想也采用了他的思想形式，两者难以区分开，就像从
前我乐得将两者混淆那样。
有时，我故意写得糟糕一些，以便摆脱他那语句的节奏：然而，这样
同他斗争，表明还忘不掉他。我干脆决定在一段时间内，只看《圣经》
（也许还看看《仿效基督》①），此外，在日记里，也只记下我每天所
①《仿效基督》：15世纪拉丁文宗教读物。
读的显眼的章节。
从七月一日起，就像“每日面包”那样，我每天抄录一段经文。我这
里只抄录附有评点的几段。
7月20日
“将你所有全部卖掉，分给穷人。”照我的理解：我这颗只想交给杰
罗姆的心，也应当分给穷人。这同时不是也教他这样做吗？……主啊，给
我勇气吧。
7月24日
我停止阅读《永恒的安慰》了。只因我对这种古语兴趣很大，读着往
往驰心旁骛，尝到近乎异教徒的喜悦，违背了我要从中获取教益的初衷。
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