又捧起《仿效基督》，但不是我看着太费解的拉丁文本。我喜欢我所
读的译本甚至没有署名——当然是新教的，不过小标题却明示：“适于所
有基督教团体。”
“啊！如果你知道行进在美德的路上，你自己得到多大安宁，给别人
多大快乐，那么你就会更加用心去做了。”
8月10日
上帝啊，我向您呼唤的时候，怀着儿童信念的激情，用的是天使般的
超凡声音……
这一切，我知道，是来自您，而不是来自杰罗姆。
可是为什么，您要处处将他的形象，置于您和我之间呢？
8月14日
用了两个多月，才算完成这项事业……主啊！帮帮我吧！
8月20日
我清楚地感到，我从忧伤的情绪清楚地感到，我要作出的牺牲，在心
中并未完成。上帝啊，让我认识到，惟独他给我带来的这种喜悦，完全是
您赐予的。
8月28日
我所达到的德行的境界多么平庸，多么可怜啊！难道我太苛求自己吗？
——不要再为此痛苦了。
基于多么怯懦的心理，才总是乞求上帝赐予力量！现在，我的全部祈
求是一种哀怨之声。
8月29日
“瞧一瞧旷野里的百合花……”
这样简单的一句话，今天早晨却使我陷入无法排遣的忧伤。我来到田
野，心田和眼眶都充满泪水，情不自禁地一再重复这句话。我眺望空旷的
平野，只见农民弯腰扶犁艰难地耕地……“旷野里的百合花……”上帝啊，
究竟在哪儿呢？
9月16日晚10时
我又见到他了。他就在这小楼里。我望见从他窗口射到草坪的灯光。
我写这几行文字时，他还没有睡下，也许还在想我。他没有变；他这样讲，
给我的感觉也是这样。我能按照自己的决定表现，以便促使他打消对我的
爱吗？……
9月24日
噢！多么残忍的谈话，我装作无动于衷、冷若冰霜，而我的心却如醉
如痴……在此之前，我只是逃避他。今天早晨，我感到上帝给了我足以制
胜的力量，况且一味逃避斗争也是怯懦的表现。我胜利了吗？杰罗姆对我
的爱减少几分吗？……唉！这是我既希望又害怕的事情……我爱他从未达
到如此深挚的程度。
主啊，要把他从我身边拯救走，如果必须毁掉我，那就下手吧！……
“请您进入我的心中和灵魂里，以便带去我的痛苦，继续在我身上忍
受您蒙难所余下的苦难。”
我们谈到了帕斯卡尔……我能对他说什么呢？多么可耻而荒谬的话啊！
我边说边感到痛苦，今天晚上悔恨不已，就好像亵渎了神灵。我又拿起沉
甸甸的《思想集》，书自动翻开，正是致德·罗阿奈兹小姐的信那部分：
“我们自愿跟随拖着我们的人，就不会感到束缚，如果开始反抗并背
离时，就会非常痛苦了。”
这些话直截了当地触动我；我没有勇气看下去了，便翻到另一处，发
现一段妙文，我从未看过，便抄录下来。
第一本日记到此结束。第二本肯定销毁了；因为阿莉莎留下来的文字，是三年后在封格斯马尔写的，那是九月份，即我们最后一次见面的前不久。
最后这本日记开头这样写道。
9月17日
上帝啊，您知道我要有他才能爱您。
9月20日
上帝啊，把他给我，我就把心交给您。
上帝啊，让我再见他一面吧。
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