但我从未谈起过她的死刑。她的死比任何人所想的都要恐怖，直到现在，我也没有勇气来讲述这个故事。好吧，让我只说，当她被砌进天井，等待日神的死亡宣判之前，我试图满足她最大的心愿——拥有一个成年女人的身体，只有这样才契合她的灵魂所达到的悲剧性的深邃程度。
于是，我以我笨拙的法力，把她们的头颅从身体上切割下来，然后又笨手笨脚地把她的头颅接到那个女吸血鬼的身体上。我失败了。或许某些夜晚，当我醉溺于诸多牺牲品的鲜血之时，我会比现在更加适宜忏悔，且让我到那个时候再来回想起这个故事罢——我是如何以巫师般的一厢情愿与男孩般的冒进精神进行了那场拙劣而凶险的手术，而那个在我的手术刀与针线之下挣扎抽搐的，由我一手缔造的灾难，又究竟是怎样一种奇异与悲惨的形状。
让我直接往下说吧，那个残酷的早晨，她被禁闭起来，神志清醒地等待死亡。那个时候，尽管伤痕累累，她又回复成自己本来的样子。她本来是一个天使般美丽的孩子，经过我的试验，却只余一堆勉强拼砌的人形。天国之火把她化为灰烬，从而销毁了我那撒旦般的外科手术的残余证据。于是现在没有任何证据表明她在生命中的最后几小时内曾在我的临时实验室里倍受折磨。况且也没有人需要知道我现在所说的一切。
多年来，她的身影经常在我眼前萦绕。我无法把她那最后的形象从我脑海中驱逐出去——她那小女孩的头颅，蓬乱的卷发，被笨拙毛草的黑色针脚固定在一具不住萎靡，衰颓而败落的成年女吸血鬼的身躯之上，而那具身躯的头颅已经被我砍下来抛入火海。
啊，何等的大灾难。那生着孩童头颅的女怪无法言语，只是狂热地手舞足蹈，绕着圈子，鲜血从她颤栗的口中汩汩涌出，她的瞳孔旋转，拍打的双臂如同从背后一对看不见的羽翼上折落下来的断骨。
我发誓对路易·德·波依特·杜·拉克以及其他人永远隐瞒这件事的真相。最好让他们认为当时我宣告她有罪并且没有试图帮助她逃脱——既没有帮助她逃离剧院中吸血鬼们的魔爪，更不曾帮助她离开那个小小的，诱人的，平胸的，有着丝缎般肌肤的天使身材所为她带来的，悲惨的困境。
经历了我失败的荼毒，她也不能再被释放出去；她是被宣判以用酷刑处死的囚徒，当她饱受惨苦的折磨，被一步步引向死刑，那最终的恐怖之时，她也只能报以苦涩和迷梦般的笑容。她像是一个无助的病人，在现代医院中的一个散发着消毒剂的恶臭的病房中等待死亡，最终被那些年轻气盛，过度热心的医师们放弃，如幽魂般被独自遗弃在洁白的枕头上奄奄一息。
够了，我再不愿描述这件事了。
再也不了。
我从未爱过她，我不知道应当如何爱她。
我以令人颤栗的超然和恶魔般的实际执行了我的计划——既然她已经被宣告有罪，那她就什么也不是，可以为我一时的奇思妙想充当完美的标本。这正是这件事中最恐怖的部分，这桩隐秘的恐怖使得任何我聊以自慰的信念与经历中的崇高勇气都黯然失色。这隐秘将永远与我同在，与阿曼德同在，而这位阿曼德曾经亲睹几个世纪以来无数一言难尽的精心炮制的残酷暴行。但这个故事并不适合绝望的路易那温柔的双耳，他绝不能承受关于她临终时的变形与痛苦的描述，事实上，在灵魂深处，他从未从她残酷的死亡所带来的打击之中恢复过来。
至于说其他人，我的那些愚蠢的冷嘲热讽的扈从，他们伏在我的门边蠢蠢欲动地偷听着里面传出的尖叫。或许他们也猜出了我那失败的魔法，但他们后来一概死于路易之手。
整座剧院都充当了他的悲伤与愤怒的殉葬，这或许是公平的。
我无法裁判。
我并不爱这群颓废而愤世嫉俗的法国戏子。我一度爱过他们，我一度可以去爱他们。但一俟路易·德·波依特·杜·拉克出现，我最终难以控制一切。
我必须拥有路易，这就是我的决断。其他一切我都可以不去理会。于是在那个早晨，我没有干涉路易，任凭他冒着生命危险，以复仇的火焰与镰刀把我们的集会与那臭名昭著的剧院付之一炬。
但为什么他后来竟然和我一同离去？
为什么他竟然并不憎厌那个他认为促成了克劳迪娅之死的人？“你是他们的领袖，你本来可以阻止他们。”他确实曾经这样对我说过。
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